Психотерапия: инструкция по прикладыванию к телу и к душе:).
Часто сталкиваюсь с просьбой новеньких клиентов - (на профессиональном жаргоне их называют "дикими" - и это не обидно, ни Боже мой:))) - это просто означает, что клиент впервые, и совершенно не одомашнен:)))
Так вот - новые клиенты просят рассказать простыми словами - чем я могу быть им полезна.
Да, психолог нужен именно «здоровому» человеку.
Пограничными состояниями занимается психиатрия -и это совсем другое кино.
Итак, эта заметка будет полезна для тех, кто не связан профессионально с психологией, но заинтересован в своем личностном росте и хочет качественно менять жизнь к лучшему.
Для простоты я буду называть практических психологов и психотерапевтов любых направлений – психологами.

С чем приходят к психологу?
Ваш запрос может быть связан с актуальным плохим самочувствием. Например, хроническая усталость или бессонница и необъяснимая тревога.
Иногда на терапию приводят головные боли или такое себе ни о чём «жил-был да приуныл»:)
Психолог может помочь разобраться в причинах таких симптомов.
И вполне возможно - восстановить вашу способность по-другому приспосабливаться к жизни.
Если состояние острое - психотераперапия поможет успокоиться, прийти в себя и научит справляться с сильными переживаниями.

Запросом на терапию может быть поведение, которое мешает.
Например - вредные привычки.
Курение, переедание, неадекватное реагирование («не справляюсь с гневом», «хочу стать увереннее в себе»).
Шаг за шагом вместе с психологом вы будете узнавать себя и искать приемлемые для вас способы изменений.
Безусловно - можно обратиться к психологу с конкретным вопросом.
Как вариант - с сомнениями развестись или остаться в отношениях, уехать ли в другую страну, как выбрать профессию, как выйти замуж, как избавиться от страха перед публичными выступлениями.
У психолога есть набор инструментов для исследования таких вопросов.
Вы сможете не только разобраться в них, но и увидеть ситуацию с другой, иногда неожиданной стороны.
Более того - вы получаете новый опыт и навыки, помогающие быть более свободным в выборе и предъявлении себя.

Но чаще всего приходят к психологу - когда старые способы жить уже не работают, а как жить по-новому ещё не известно.
Клиенты описывают это как тупик, отсутствие радости в жизни, повторяющиеся «грабли», потеря смысла.
И тогда мы говорим и работаем с некоторым кризисом.
Он может обостриться в связи с возрастом, изменением места жительства, работы, социального или семейного положения.

Также сложность и клиентский запрос могут лежать в плоскости отношений.
Ведь нас окружают другие люди и мы как-то с ними соотносимся – родители, дети, мужья, коллеги.
Психолог может помочь разобраться в текущих отношениях, исследовать, каким образом вы вступаете и строите их, как вы обходитесь со своими собственными границами рядом с другими, как ведете себя в конфликтах и каких отношений в реальности желаете.

Если у вас нет конкретной причины прийти к психологу, но на душе скребут кошки - психолог поможет сформулировать проблему.
И это само по себе может быть весьма терапевтично - потому что любое состояние, которое беспокоит - точно заслуживает внимания.
Не проскакивайте мимо ощущения - что у вас просто скверный характер:)), низкая самооценка, «меня никто не любит», «я никому не нужна».\

Как себя вести, какие вопросы задавать, о чем говорить на сеансе?
Есть несколько нюансов, актуальных на первой встрече или даже её предваряющих.
Обязательно прислушивайтесь к себе.
Как вам с этим человеком рядом, как вам слышать его голос, нравится он вам или нет, насколько вам с ним комфортно, располагает ли ваше общение к самораскрытию, доверяете ли вы ему, ладится ли ваш диалог.
Ведь основа работы – это глубинный эмоциональный опыт, который происходит между вами.
Психолог вам может предложить краткосрочную работу (10-15 сеансов) либо долгосрочный контракт.
Это зависит от того, с чем связана ваша сложность.
Если это касается каких-то навыков или конкретной ситуации, вам может стать лучше уже через несколько встреч.

Если же ваш запрос связан с более глубинными изменениями – например, речь идет об особенности вашего характера – это процесс более длительный.
Обсуждайте со своим терапевтом, как он видит вашу работу, каких результатов вам стоит ожидать и за какое время.

На самом сеансе делайте все, что хотите. Естественно - кроме причинения физического ущерба психологу, себе и имуществу:))
Если чувствуете, что «все достало» - начинайте жаловаться.
Если подкатывают слезы – плачьте.
Если остались непроясненные вопросы – спрашивайте.
Находите слова, чтобы описывать - в связи с чем вы решили обратиться.
Старайтесь не оценивать себя – насколько ясный запрос, глупо ли это звучит, что о вас сейчас подумают.
Приносите на сессию все, что посчитаете важным.
Не бывает мелочей в работе.
Это все про вас - и это может стать предметом работы.
Говорите ровно столько, сколько хочется – не больше, но и не меньше.
Доверьтесь психологу – нас этому учили:))
Мы точно успеем выдерживать сложные переживания, прояснять запрос и чувствовать клиента.
Это наша ответственность.
А ответственность клиента – готовность к диалогу и личностному росту.

И напоследок несколько слов о том, что ждет клиента в этом интереснейшем путешествии под названием психотерапия.
Первые встречи чаще всего проходят на фоне интенсивных изменений.
У кого-то может подниматься много подавленных переживаний.
Другим становится понятнее, в чем сложность, и они успокаиваются.
Кто-то воодушевляется, и ему сразу становится лучше.
Не все окружающие могут быть довольны вашими изменениями: они могут злиться и считать вас слишком агрессивным или, наоборот, ранимым и сверхчувствительным.
Ваша жизнь и взгляды на некоторые вещи могут меняться.
Некоторые люди или отношения могут оказаться ненужными.
Вы можете неожиданно и резко эмоционально повзрослеть – стать свободнее, счастливее и бережнее к себе.
Вместе с развитием терапевтических отношений изменения могут замедляться, вы можете ходить несколько раз по одному и тому же кругу - возвращаться к старым темам.
Это тоже нормально и объясняется сопротивлением, а также неспособностью нашей психики к быстрым изменениям.
Помните, что вы всегда можете остановиться.
Кому-то действительно может быть достаточно и одной консультации - а для кого-то это может стать чертовски увлекательным занятием на долгие годы:))

Больно мне, больно, не унять эту злую боль...
Помните слова песни?
И это точно не об отрезанной руке или ноги, это о расставании с любимым человеком.
Ведь расставание с любимым человеком — это всегда боль, иногда совершенно невыносимая.
Совершенно не больно расставаться с тем, кого мы не любим, а вот когда уходит любимый/ая — это кошмар, капец и ужас.
Почему так?
Потому что мы всего лишь люди, и нам для нормального существования очень нужны другие люди.
Нам нужна группа, в которой мы будем чувствовать себя хорошо, где нас поддержат и помогут.

Если же такая группа появилась, а потом пропала, нам от этого ужасно больно. Причём больно в прямом смысле.
В одном исследовании участникам предлагали играть игру на компьютере с двумя другими игроками и параллельно смотрели на работу мозга.
Поначалу всё шло хорошо, все играли весело и бодро (хотя на самом деле, других игроков не было, за них играл компьютер). А потом организаторы эксперимента исключали испытуемых из игры — выглядело всё так, будто два других игрока просто не желают играть с испытуемым.
Оказывается, что «душевная» рана на уровне работы мозга очень сильно походит на рану телесную.
Проще говоря, отвергнутым людям примерно так же больно, как людям, которые поранились, ошпарились или стукнулись.
Теперь посмотрим — кто у нас, человеков, самая очевидная и желаемая группа? Правильно, садитесь - пять.
Это любимый.
Или любимая.

Родители и друзья — это тоже хорошо, но большинству людей всё же хочется отношений.
А двое — это уже группа.
А когда такая группа распадается, потому что любимый уходит, нам очень больно. Поэтому мы плачем, не можем найти себе места, пытаемся как-то достучаться до ушедшего человека, вернуть эти отношения — лишь бы избавиться от боли.
Кстати, по этой же причине многие напиваются — алкоголь неплохо уменьшает боль.

Эта же боль неплохо объясняет попытку быстренько найти себе другого любимого или другую любимую - то, что называют «пуститься во все тяжкие» применительно к расставанию.
Потеряв группу, в которой нас принимали, поддерживали, холили и лелеяли, мы стремимся максимально быстро найти себе других холильщиков и лелеятелей)
Это справедливо как для романтических отношений, так и для дружеских и для всех остальных.
Исключением здесь является только особенно сильная боль, которая как бы «вырубает» человека.
В таких случаях люди просто прячутся в раковину и не высовываются — можно считать это чем-то вроде болевого шока, когда сознание отключается, чтобы человек не свихнулся от переживаний боли.
А если к боли, которая очень похожа на физическую, добавить и боль от крушения надежд на долгую и счастливую жизнь, которая рисовалась в пору конфетно-букетного периода, тем более понятно, почему так невыносимо ужасно и страшно при расставании с любимым человеком.
Можно ли что-то сделать с этой болью?

Да, можно.
Самый простой и доступный способ — это общение в других группах, где нас считают своим.
Это чаще всего друзья и/или родственники.
Или терапевт, ведь именно сложности в отношениях - самый частный запрос в работу.
Когда мы видим, что здесь нас любят, не отвергают и поддерживают, боль чуть-чуть слабеет.
Она не может уйти полностью, ведь мы так таки потеряли любимого, но она слабеет — социальное отвержение оказывается неполным и это уменьшает боль.
Чем больше мы говорим, рассказываем, проживаем и переживаем свои эмоции и чувства, связанные с расставанием - тем легче вам становится.
При этом близким как раз может быть тяжелее, но тут уж не попишешь — всем нам приходится порой напрячься и потерпеть.
Именно поэтому эффективнее всё-таки пойти со своей болью к специально обученным людям)
В любом случае - если вам сейчас плохо, больно и одиноко - обязательно говорите об этом.
Говорите и ещё раз говорите, плачьте и ещё раз плачьте, не стесняясь — полегчает.
Боль - это не навсегда, поверьте ????

Демонизация ошибки.
Демонизация ошибки - мой собственный термин, я специально погуглила только что.
Он означает, что зачастую мы придаем слишком много ответственности, вины и отрицательного смысла тем действиям и поступкам, которые с высоты прожитых дней/недель/лет считаем теперь ошибочными.
Наверняка время от времени вы ловили или ловите себя на мысли, что вот тогда-то именно это решение было неправильным, неверным и привело к последствиям, которые я сейчас разгребаю.
Я виноват.
Какой кошмар.
Яду мне, яду.

Знакомо?
Даже не сомневаюсь, я сама так делаю с собою.
С другой стороны, если вдуматься - ни один наш выбор, по сути своей - не выбор.
Почему?
Нууууу, дорогие мои:)
Никто из нас не Бог, к счастью, или к сожалению - и последствия выбранного решения мы можем исключительно предполагать, но уж точно никогда не знаем наверняка, стопроцентно.
Соответственно, наделяя одно решение званием правильного, а второе - ошибочного - мы заранее сильно ошибаемся.
Вот такая циклическая ссылка.
Совсем недавно я участвовала в одном психологическом мастер-классе.
Целью его являлось исследование влияния на наше сознание череды мелких, якобы совершенно несущественных выборов.

Типа - левое или правое, нолик или плюсик, мальчик или девочка.
Цепочка таких решений привела к тому, что часть группы выиграла некий эмпирический приз, а вторая часть так же виртуально погибла.
Несмотря на то, что условия эксперимента были игровыми - страсти разгорелись весьма нешуточные.
Люди вполне осязаемо расстраивались, плакали и страдали.
Нашему мозгу, по сути, не важно - что именно мы потеряли.
Потеря - это всегда горе.
Но сейчас о другом, давайте не отвлекаться.
Многие из группы проигравших говорили о том, что сами виноваты - ведь в определенный момент они сделали неправильный выбор.
Ошиблись.
И вот тут мы возвращаемся к тому - с чего начали.
К демонизации ошибки, к приданию ей слишком большого экзистенциального смысла.
Если бы, да кабы я решил тогда по другому - был бы другой результат.
Отнюдь, дорогой друг.
Отнюдь.

Часто решения мы принимаем под давлением общественности - и действительно не можем иначе.
Более того, мы уже говорили о том, что существует выбор без выбора - когда мы не осознаем реальных последствий.
И самое важное - почти всегда ошибку можно исправить, ну или по крайней мере - существенно нивелировать её итоги.
Даже, вдумайтесь - если в реальности ничего исправить не удастся - всегда можно попробовать изменить своё отношение.
Такой подход, как мне кажется - сразу снижает градус ужаса и напряжения перед предстоящим правильным и неправильным решением.
Развенчивает корону демонизации.
И делает наш путь чуточку проще.
В нашей природе думать, что все зависит только от нас, мир крутится вокруг наших решений.
Нет.

Природа устроена не так - хотя это и некоторым образом обидно, конечно;)
Есть вещи, на которые мы не влияем - и пора бы уже снять в себя кольцо всевластия.
Раздемонизировать свои выборы и просто идти вперёд.
Вставая, падая, и снова вставая.
По пути подавая руку тому, кто сегодня чуточку слабее.
Кто знает - возможно завтра кто-то поможет встать тебе?

ИТОЖИТЬСЯ БУДЕМ - или как конструктивно и правильно подвести итоги года?
Подводить итоги года нужно не потому, что это делает вся лента Facebook)
А потому, что правильный аудит позволяет строить конструктивные планы на будущее.
Для чего?
Чтобы бережно и аккуратно проанализировать свою жизнь и интуитивно нащупать внутренние мотивы для изменений в новом году.
Первое и самое важное - разбираемся, зачем вообще подводить годовые итоги?
В последнее время публичное подведение итогов стало обязательным ритуалом в соцсетях.
Одних чужие результаты могут мотивировать, других – погружать в тревожное состояние, и без того характерное для последних недель декабря.
Часто так происходит потому, что мы относимся к подведению итогов года как к перечню достижений, а к 31 декабря – как к жесткому дедлайну)
При таком подходе достижений может оказаться «недостаточно» - у меня ничего такого и не произошло)

Или они могут оказаться хуже, чем у других - ну и что, что я похудел на три килограмма, а вот Маша зато пробежала марафон.
Давайте попробуем отказаться от этой мучительной рамки в пользу безоценочного аудита жизни за год.
Тогда подведение итогов может стать полезной весьма полезной практикой.
Она позволит осмыслить полученный опыт и проверить, опирались ли наши действия на наши же ценности - их действительно необходимо регулярно сверять.
А еще на основе итогов гораздо проще и разумнее строить реалистичные планы.
Существует много альтернатив перечню достижений.
Вот как еще можно подойти к подведению итогов:
⧫︎Посмотреть на год как на цикл проекта.
Далеко не все проекты укладываются в год – точно так же и в жизни.
Посмотрите, какие задачи по «проекту» уже выполнены, какие – ещё нет.
Ни в коем случае не ругайте себя за невыполненные пункты, а подумайте, стоит ли переносить их на новый год.
Иногда пора совершить pivot (разворот) – то есть немного изменить направление проекта)
⧫︎Посмотреть на год как на процесс.
Здесь фокус должен быть не на задачах, которые можно отметить как выполненные или невыполненные, а на ощущениях.
Это сложнее: большинство из нас привыкло замечать факты, а не впечатления от них.
Лайфхак: полистайте галерею фотографий в телефоне и выберите одну-две за каждый месяц.
Соберите их в отдельную папку – получится целая доска впечатлений)
⧫︎Найдите удобный способ визуализации
Как вариант - вот такой метафорический образ.
Нарисуйте дерево в кадке, украшенное к новому году.
Да, знаю))) - этот формат кажется детским, но хорошо работает.
Заполните этот рисунок таким образом:

❄︎ Кадка – то, с с чем вы вошли в год.
❄︎ Ствол – то, чему научились.
❄︎ Ветви – дела, проекты и значимые отношения, в которые вы вкладывали силы, время и душу.
❄︎ Свечи на них – внешние события, которые открыли вам что-то новое и буквально стали откровением.
❄︎ Шарики – то, что вы считаете достижением (неважно, сколько их и есть ли они вообще).
❄︎ Подарки – материальные и нематериальные, которые вы получили в течение года.

В стороне от дерева запишите то, что не удалось (в рамках метафоры это может выглядеть, как разбитые шары).
Подумайте, что можно и, главное, нужно «склеить».
А от чего можно просто отказаться, что перестало быть важным и актуальным.
Ну что, погнали итожиться??

Как справиться с подавленными эмоциями и почему они мешают нам жить?
Подавленные эмоции — это настоящий ящик Пандоры.
Только то, что из него выйдет - затронет не весь мир, а каждого лично и отдельно.
Рано или поздно непроработанная эмоция, чувство, детские или любые другие травмы непременно вас настигнут.
Посему так происходит?
Наша первоначальная реакция на все происходящее вокруг, совершенно естественно - подкреплена эмоциями, именно они провоцируют то или иное наше действие.
Разумеется, с возрастом человек учится сначала обдумывать свои действия и не принимать решения «на эмоциях».
Так мы начинаем их контролировать и в определенные моменты подавлять.
Самый банальный пример — ответить «все хорошо» на вопрос "как дела?".
Мы же не хотим загружать близких или друзей своими проблемами и переживаниями, верно?

Подавленные эмоции — это все те переживания, моменты радости, грусти, страха, которые мы оставляем в себе.
Не обсудили ситуацию с кем-то, не выпустили пар, не спросили совета - соответственно не получили эмоциональной отдачи, которая играет большую роль для внутреннего состояния.
И чем больше такой багаж, тем сильнее мы погружаемся в себя, прокручивая ту или иную ситуацию в голове.
Иногда это приводит к расстройствам, стрессу и дале депрессии.
Реакция на подавленные эмоции может проявляться в таких вариантах:

☹︎ Психосоматические заболевания.
Не имеет значения, верите ли вы в то, что самочувствие зависит от ваших мыслей, чувств и внутреннего настроя или нет - различные недуги найдут, как себя проявить.
Ведь кислороду совершенно все равно, верите ли вы в него, но без него вы умрете.

☹︎ Побег от самого себя. Если мы думаем, что, забыв об эмоции, «закопав» поглубже или же признав, что она ушла сама собой, решите проблему, это не так.
Пока мы не начнем эмоцию прорабатывать, она будет жить в нас и выйдет наружу в самый ответственный, точнее - в самый неподходящий момент.
Состояние может омрачиться чувством постоянного напряжения и давления, нервозности и паники.
Представьте, как такие перепады могут сказаться — ещё вчера мы были спокойны, эффективны и несгибаемы, а сегодня невероятно нервничаем срываемся и не знаем куда себя деть.
В такие моменты срабатывают автоматизмы — звонки близким, прием антидепрессантов, поедание сладкого, посещение психолога.
Но стоит этому состоянию утихнуть, мы возвращаемся к привычному укладу, до следующего такого срыва.
В подобном цикле многие живут всю жизнь.

☹︎ Отрицание проблемы.
Мы можем долго игнорировать тот факт, что в нас заложено что-то, что нам может сильно мешать.
Иногда подавленные эмоции — это то, что не дает добиться желаемых результатов.
Иногда они же являются компенсаторным механизмом, помогающим, наоборот, добиваться, и я знаю такой пример.
Но интересно вот что: разобравшись с этим компенсаторным механизмом, то есть с тем, что так долго подавлял, человек может осознать, что ему не нужны эти успехи и деньги — ведь это как раз то, что мешало ему быть счастливым)

Итак.
Подавленное чувство может проявиться в самый неподходящий момент и полностью захватить, притупив рациональность в пользу эмоций.
Это вызывает цепную реакцию или, как говорят в строительстве, «динамическое разрушение» — ломается один элемент, рушится все остальное.
Мозг начинает работать по принципу «лишь бы отбиться, тогда как-нибудь выживем».
То ключевое мгновение, когда эта искра вспыхивает, подмечают за собой немногие.
Крышечка у чайника не просто поднимается, она взлетает, как ракета - и кипящая эмоциональная лава сжигает всё вокруг.
Знакомо?
Тогда поговорим - как прорабатывать/обходиться/справляться с подавленными эмоциями?
Что, собственно говоря, делать?

1️⃣ Любимый мною способ - письменные практики.
В данном случае - ФРИРАЙТИНГ.
Эта практика помогает справиться именно в те моменты, когда подавленные эмоции начинают нас накрывать.
Мы перенаправляем свой эмоциональный взрыв, находим ему применение и таким образом немного спускаем пар терзающего нас чувства.
Цель фрирайтинга состоит в том, чтобы выписать все то, что есть в голове в данный момент.
Не нужно думать, что писать - отдавайте бумаге абсолютно все, не стесняясь в выражениях.
Важно! - не фантазируйте на тему мести)
Просто выливайте то, что у вас происходит здесь и сейчас.
Пишите до тех пор, пока это эмоциональное состояние и переживание полностью не угаснет и не наступит расслабление.
Прием замечательно работает в условиях, когда, например, захотелось послать подальше начальника, коллег и вообще уволиться с этой мерзкой работы)
Взяв небольшую паузу в пару минут для фрирайтинга - вы немножко успокоитесь, не наговорите сгоряча и не перенервничаете.
А сохранив эти записи, при будущей работе над эмоциями, вы увидите конкретную разницу между их проявлением и сможете наблюдать, меняется ли что-то вообще в вашей жизни.

2️⃣ Отпускаем эмоцию.
Данный способ описан в книге Дэвида Хокинса «Отпускание. Путь сдачи». Нетрудно догадаться, что нужно отпустить то, что нас терзает.
Позволяем себе НЕ бороться с эмоцией, сдаться ей на какой-то период времени.
Мы принимаем её как факт, а чем меньше сопротивление, тем быстрее это негативное состояние отступит.
Мы прорабатываем эту эмоцию и отпускаем, а не зацикливаемся на ней.
Не нужно пытаться что-то исправить и доказать свою правоту, нет.
Наша же задача посмотреть ей в глаза, признать, что она есть, и понять причину ее появления.
Оба приема нацелены на избавление от излишков.
Убераем то, что тянет вниз, не пытаясь победить это силовыми методами — ведь борьба вызывает ответную борьбу.
Мы почему-то всегда думаем, что если будем сражаться, то победим мысль, но это точно не так работает)

3️⃣ Естественно, самый эффективный и безопасный способ работы с эмоциями - правильно) в уютном кабинете психотерапевта.
Уж не сочтите за рекламу.
Поверьте, когда вы начнете разбирать этот ящик Пандоры, то поймете, как все непросто.
Представьте себе, что происходит, когда у человека одновременно просыпается и страх, и ненависть, и вина, и зависть — от одного чувства избавиться сложно, а их всегда несколько.
Работа над собой занимает много времени.
И денег, конечно)
Однако всё-таки меньше, чем на лекарства, разрушенную жизнь и отношения.
Пройдя этот путь - мы точно становимся другой, лучшей версией себя и жизнь становится ярче.
И, с большой вероятностью - даже длиннее))

Общеизвестно, что все проблемы с деньгами чаще всего сводятся к двум замечательным проявлениям:

1️⃣Их нет от слова совсем, они совершенно не зарабатываются.

2️⃣Они появляются, иногда даже достаточно легко, но очень быстро заканчиваются.

Второе особенно актуально сейчас, в канун новогодних праздников.
Вокруг все призывают тратить, тратить, тратить - много, радостно и с удовольствием)
Нужно купить подарки, организовать застолье.
Новые гаджеты появляются на рынке бесперебойно, что совершенно не облегчает задачу сохранения сбережений.
Магазины, поддерживая всеобщий безудержный раж, обещают новогодние скидки и акции.

А за приближающимся праздником начинает все отчетливее проглядывать январская “мель”.
Человечество изобрело деньги раньше, чем научилось лить бронзу.
И до сих пор нет ни одного крупного общественного института, которому удалось бы полностью избавиться от финансовых взаимоотношений внутри себя и с “внешним миром”.
Деньги - это не только культурный феномен, но и феномен в жизни каждого отдельного человека.
Деньги вне всех систем и институтов.
Есть небольшое, но очень полезное упражнение в виде беседы - можно даже с самим собою.
Необходимо вспомнить и потом поразмышлять над такими моментами, как: первое знакомство с деньгами (были ли они найдены, подарены родителем или еще кем-то), давали ли деньги в детстве и как человек с ними поступал и какими были первые заработанные деньги.
Общий настрой в отношении разных аспектов жизни человек усваивает еще в раннем возрасте.
Семейная модель в нашей культуре нередко формировалась под действием раскулачивания, когда безопаснее было не иметь заметного достатка.
Многие люди наследуют негативные установки: “не жили богато, не стоит и начинать”, большие деньги - зло, много заработать можно лишь нечестным путем и томв подобное.

Человек, обремененный этими установками, будет начинать бизнес, но он не будет искать и извлекать из него прибыль для себя.
Выпутаться из этой истории нелегко, но возможно.
Важно понять, что модели поведения предыдущих поколений не всегда подходят для современности, и с уважением к опыту предков, с любовью разрешить себе не повторять их судьбы и пойти своей дорогой, добиться успеха, в том числе, финансового.

Поговорим ещё о безудержных тратах, сейчас это особенно актуально)
Покупки для некоторых людей являются показателем любви к себе: они “позволяют себе”, “балуют себя” и т.д.
Есть даже шутка о том, что бездумные расходы - одно из самых разумных вложений в виде полученной дозы серотонина.
Но едва ли шопоголик похвастается тем, что его пристрастие обеспечивает ему бестревожное и фривольное существование.

Обычно вспышка эйфории длится недолго и обеспечивает укоры совести, тревогу и непонимание того, как же так вновь случилось “вот это вот всё”.
Стыд и чувство вины после совершения траты - это вторичные чувства.
Самой трате предшествует то, что психика хочет замаскировать: отвлечь, прикрыть тревожащее, ранящее.

И здесь утешением становятся либо еда, либо покупки.
Выходом из этой ситуации является осознание непрожитого и подавленного. Если это не получается сделать самостоятельно - вы знаете, существуют специально обученные люди????
Итак - выход обязательно есть.
Часто он там же, где вход????

Предлагаю обсудить - существует ли на самом деле осенне-зимняя или другая сезонная депрессия?
Помните вот это вот замечательное и смешное))) "Дождь! Потом снег! Потом ветер! Ёлки эти проклятые!"?
Так возмущенно кричал шевалье де Брильи в фильме “Гардемарины”.
Ежегодно огромное количество людей - и я не исключение)) - впадают в тоску и уныние с приходом осени и зимы: день короче, краски природы совершенно не красочные)) серо-черные, беспросветные холодные дожди и снег.
Кто-то из нас спасается от накатывающих чувств травяным чаем, витаминами, БАДами.
Порой помогает - по себе знаю.
Порою нет.

Но давайте признаем честно - осень и зима ежегодно случаются в нашей жизни весьма регулярно)
Можно ли избежать этой тоски, хандры и апатии?
Смотрите - при современном темпе жизни год - это очень много: 365 дней, чтобы начать и закончить ворох проектов, переделать череду дел и пережить множество эмоций.
Или не пережить, а приглушить, спрятать поглубже - “чердачок” постепенно заполняется, и к ноябрю-декабрю из него что-то начинает сыпаться)
Взрослея, человек учится использовать умения и черты личности для получения желаемого.
Это здоровая ситуация.
Практически идеальная.
Редкая, честно говоря)

Если механизмы адаптации нарушаются, появляются негативные тенденции, влекущие за собой соответствующие эмоции и переживания, о которых человек не всегда дает себе отчет.
Первичные эмоции вызывают вторичные, и эта последовательность может сформировать клубок, распутать который под силу не каждому.
Очень часто сигналом наличия такого эмоционального клубка и являются хандра, уныние и депрессия.
Когда слишком много душевных ресурсов расходуется на сдерживание переживаний, стрессовое воздействие от уменьшения длины светового дня или понижения температуры становится "последней каплей" и из глаз начинает течь раньше, чем из носа.
С другой стороны - механизм появления тоски и печали не зависит от сезона, осенью эти переживания лишь обостряются.
Поэтому ромашковый чай, если и оказывает положительный эффект, то вызван он эффектом плацебо: человек ждет, что он поможет - и нервная система старательно удовлетворяет ожидания.
На сколько-то минут или часов.
Хорошо.
Но что же делать с этим безобразием, спросите вы?
Так вот)

О ресурсах
Есть 2 вида ресурсных процессов:

✿︎ Внутренний – касается опыта, знаний и умений выражать свои чувства.
Если человек может обратиться к своим чувствам и, смотря по ситуации, гибко их проявлять — он заряжен ресурсами!

✿︎ Внешний – отвечает за способность человека обращаться за помощью и принимать ее.
Удивительно - но многим из нас обратиться за помощью как раз очень сложно, практически смерти подобно)
Ресурсное состояние включает 5 аспектов:

1️⃣физическое здоровье

2️⃣заинтересованность

3️⃣эмоциональная стабильность

4️⃣мотивация

5️⃣время.

Отсюда следует интересный вывод - необходимо сделать что-то новое, к чему человек раньше не прибегал, в каждом из пяти направлений.
Например, для физического здоровья ежедневно гулять не меньше часа.
Для эмоциональной стабильности начать с выяснения причины печали, апатии, хандры с консультантом.
Для мотивации - ставить себе измеримые, посильные маленькие задачи и также поискать причины НЕмотивации у себя.
И так далее.

В свете всего того странного и пугающего, что сейчас происходит в мире - далеко не все из нас адаптивно справились и справляются с изменениями в своей жизни, связанными с пандемией.
Более отчетливо выраженная непредсказуемость даже самого ближайшего будущего привела к всплеску не только сезонных психологических проблем.
Поэтому крайне важно разобраться со всем, что было накоплено и не прожито, поработать со всем, что ослабляет, подтачивает душевные и физические силы. И тогда не придется искать ресурсы и мотивацию где-то там, где их нет.
Как разбираться и работать?
Можно самостоятельно, это довольно долго и непредсказуемо, конечно.
Можно с помощью специально обученного человека, если хватит решимости)